اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...
همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو 

غضنفر کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

يه نفر تو محلمون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فلاني ...بعد يكي با خودكار زيره عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!! 
يني عادم با بغض مي ره دمه حجله ي بدبخت، اينو ميبينه از خنده پاره مي شه بر مي گرده!!!

 قابل توجه اونهائی که فکر میکنند مـــد هستش که شلوارشون از باسنشون آویزون باشه . . !

این رسم در زندانهای آمریکا شکل گرفت. زندانیهای که برای پول آماده بودند ما تحت مبارکشون
رو دراختیار دیگر زندانیها قرار دهند؛ با آویزون نگاه داشتن شلوار بر روی باسنشون و قدم زدن در هواخوری زندان اقدام به جذب مشتری میکردند...

ما فقط خواستیم اطلاع رسانی کنیم.دیگه تصمیم با خودتون

به خانومه میگن چرا اینقده دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتباهی زنگ زدم لارجر باکس

از همین تریبون به اون دخترایی که خوشون رو میگیرن و فک میکنن از نشیمنگاه فیل افتادن میخام بگم نکنین آخر عاقبتش تنهایی واسه خودتونه

از دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!

اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟

تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

ترکه سوار تاکسی میشه میبینه یک تیمسار هم تو تاکسی نشسته بهش میگه:

 ببخشید آقا شما سربازین؟یارو میفهمه این ترکه میگه: آره سربازم! ترکه میگه :

پس گوه میخوری لباس های یک تیمسار می پوشی
                                                   

ترکه شب عروسیش به زنش نمیدونه چی بگه میگه : مادر و پدرت میدونن تو اینجایی؟؟

به ترکه میگن: شیری یا روباه ؟ میگه : مگه خر چشه؟
           

ترکه تابستان پتو میندازه روش میگن : مگه خری؟ ترکه میگه : از زیر پتو هم معلوم میشه
  

بچه ترکه میره از باباش میپرسه :بابا؟ ماه نزدیکتر یا اصفهان ؟ترکه میزنه پس گردنش میگه:

کره خر از اینحا مگه میشه اصفهان دید؟

ترکه برای اولین بار یک آخوند میبینه میگه : یعنی اینقدر سرت درد میکنه؟

ترکه با بچش میره حموم توی حموم بچه سر می خوره اونجای باباشو میگیره ترکه میگه:

پدر سگ حواستو جمع کن اگه با مامانت اومده بودی با کله میخوردی زمین

ترکه میره مامور مخفی میشه الان ۲۰ سال ازش خبری نیست
    

ترکه با زنش زیر پتو بوده ! ولی هیچ کاری نمی کرده !زنش میگه:

راستی من یک سوراخ هم دارم ؟ترکه میگه: میگم هاااااااااااااا از یک جا سوز میاد

من از عمرم چه فهمیدم ؟ نفهمیدم چه فهمیدم ؟همان اندازه فهمیدم که فهمیدم که نفهمیدم !

(قسمتی از دفتر خاطرات یک شاعر ترک ))

ترکه سر چهارراه با ماشینش میزنه به یک BMW . با کلی گریه و زاری می بخشنش !!

 سر چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون BMW ترکه از ماشی

ن دستشو بالا میبره میگه: منم برو

به ترکه میگن: پیامبر کی به رسالت رسید ؟ میگه: نمیدونم من ونک پیاده شدم

ترکه تو جبهه گشاد گشاد راه میرفته . میگن : چی شده؟

میگه:همه رو شیمیایی کردن منو فیزیکی

ترکه میره نانوایی یک ۵زاری میده . نانوا :این که نون نمیشه ؟

ترکه : آروم بابا!!!!! من ماکسیمیلیانوسم

   ترکه رو می خواستن اعدام کنن بهش میگن به عنوان آخرین حرف یک چیزی بگو!!!!!!!!

میگه: ک.... ننه کسی که بزنه زیر چهار پایه

   به ترکه قبل اعدام میگن حرفی نداری ؟ میگه : نهمیبرنش بالا دست و پا

میزنه میخواد یک چیزی بگه !! میارنش پایین میگن: چی شد ؟

میگه: بابا داشتم خفه میشدم
  

نویسنده ترک :

شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها به همراه

خانوادش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود

ترکه نامزدشو میبره تو خرابه میگه : بیا کار بد کنیم !! دختره که دل تو دلش

نبوده میگه چیکار کنیم؟؟ ترکه: بیا اه ه ه ه کنیم فرار کنیم
  

ترکه تو آزمون آتش نشانی شرکت میکنه !! ازش میپرسن : اگه تو جنگل آتیش

گرفت آب هم نزدیک نبود چیکار میکنی ؟؟ ترکه: معلومه تیمم میکنیم
  

ترکه میره اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی ؟ میگه شیر خوردم !

میگن : شیرش فاسد بود ؟ترکه:نه گاو یهو نشست

 
ترکه میره دکتر میگه آقای دکتر: چرا هیچکس به من توجه نمی کنه ؟؟ دکتر: نفر بعد !
  

به ترکه میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست
  

ترکه داشته وسط دغوا نرخ تعیین می کرده !!!! خر میشه هم قیمتی ماکسیما
  

به ترکه میگن دانشگاه میری ؟ میگه : هر جا که بار بخوره میریم

ترکه میره کلاس رقص باز میکنه بعد از مدتی ورشکست میکنه !!!

 ازش میپرسن چی شد که ورشکست شدی؟میگه اونا هی میرقصیدن من شباش می دادم

ترکه مشکل روانی پیدا میکنه میبرن ازش نوار مغز بگیرن !

میبینن 10 دقیقه اولش خالی
  

ترکه کتاب فروشی میزنه برای فروش بیشتر کتاباش تابلو میزنه

در مغازش : جلد دوم قرآن رسید

ترکه میخ میره تو پاش نمیتونه در بیاره کجش میکنه

ترکه تلویزیون روشن میکنه !! کانال 1 : قرآن 2: قرآن 3: قرآن !!!!! تلویزیون خاموش

می کنه بوس میکنه می ذاره بالای طاقچه

ترکه میره راهپیمایی میبینه شلوغه بر میگرده

ترکه ادعای پیغمبری میکنه !! دوستاش میگن: همین طوری که نمیشه باید

بری 40 روز توی غار بشینی تا بهت وحی بشه !! ترکه میره تو غار بعد

از 3 روز دست و پا شکسته بر میگرده !! دوستاش میگن چی شده؟؟

میگه: جبرئیل یهو با قطار اومد 

به ترکه میگن چرا کونت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا رحمت کنه مادرم به جای

پودر بچه پکینگ پودر میزد به کونم
  

ترکه از روی زمین ک....ت پیدا میکنه !! میگه : ای بی فرهنگا خودش

میخورن پوستشو میندازن زمین
  

به ترکه میگن ۳۰ تا پستاندار نام ببر؟ میگه: دبیرستان دخترانه

ترکه پدرش و مادرش رو میکشه !! میگن: چرا این کارو کردی؟

میگه: تازه به رابطه کثیفشون پی بردم

دوستای گلم من قصد توهین به هیشکی رو ندارم و از همینجا از همه عذر خواهی میکنم 

پـَــــــــ نَ پَـــــــــ هاي جديد

دوستم میگه چرا اينقدر غذات کم شده؟

میگم : تو رژیمم ... 

میگه رژیم لاغری ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی 

*معلمم اومده خونمون تمبکمو دیده میگه تمبکه؟ 

میگم پَـــ نَ پَـــ ساکسیفونه روش پوست کشیدم گردو خاک نره توش. 

میگه منظورم اینه که میزنی؟ 

میگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زیاد تره اون منو میزنه 

میگه بیخیال درسو شروع کنیم؟ 

میگم پَــ نَ پَـــ من تنبک میزنم شمام برقص با هم پول در بیاریم. 

بعدش بابام اومده میگه اِ عرفااااااااان ایشون معلمتونه؟ 

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ایشون دوست دخترمه به خاطره گرونی پول نداره ریشاشو بزنه!!!  

*دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ 

میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه . 

میگه مگه خرابه ؟ 

پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش 

*قرمه سبزی آوردند رو میز می پرسه: قرمه سبزیه؟؟؟؟؟؟؟؟ 

پَـــــ نَ پــَـــ کوکو سبزیه آبشو زیاد کردن کم نیاد 

*زنه رفته دکتر زنان ، دکتر ازش میپرسه بچتون لگد هم می زنه ؟ 

زنه جواب میده پَــ نَ پَــ، فحش خواهر مادر میده 

*تو آرایشگاه کار می کردم ... از مشتری می پرسم برات ماسک بذارم؟

میگه ماسک برای جوش صورت و اینا ؟! 

پـَــــــــ نَ پَـــــــــ په ماسک اسپایدرمن 

*رفتم چشم پزشک میگه واسه سرخی چشمتون اومدین ؟ 

پـَـــ نَ پـَــــ سرخیش عادیه وسطش سیاه شده

*روی تردمیل میدوم ... اومده می گه می خوای لاغر بشی؟؟؟ 

پـَـَـ نَ پـَـَــــ می خوام ببینم چند اسب ِ بخار قدرت دارم! 

می تونم پوز ِ یوز پلنگو بزنم یا نه

 

*به مامانم میگم یه سگِ خوب و نژاد دار پیدا کنیم واسه جفتگیری..

میگه واسه سگمون؟؟؟ 

پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اینا که بچه دار نمیشن

 

*به پسرخاله ام می گم تب کردم

میگه: اِ؟ مریض شدی؟ 

می گم پَـــ نَ پَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه 

*رفتم سر قبر بابابزرگم.... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن.؟ 

پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره 

*یارو زده روح الله داداشی رو کشته،

حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟ 

میگم پَـــ نَ پَـــ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی 

*برگشتم خونه میگه اومدی؟

پَـــــ نَ پَـــــــ این لودینگمه 

: پلیز ویت 40 درصدش مونده هنوز کامل شه میام تو 

*یه روز با جعبه خيلي بزرگ رفتم اداره پُست،

گذاشتم رو ترازو جعبه رو كارمنده اومده ميگه مي خواي پُست كنُي؟!! 

گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم 

*سر جلسه امتحان به جلوییم می گم برسونیا ...

می گه چی؟ 

تقلّب؟؟؟ 

پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان 

*ساعت 7 صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم

میگم: بــــــــله!؟ 

میگه اِ خواب بودی؟ 

پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی! 

*دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم!

میگم:راحتی‌؟ 

میگه: بلند شم یعنی‌! 

میگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی 

واسه تشخیص هویت ازش استفاده کنیم

 

*رفتم مغازه دارو سوسك كش خريدم .

ميگم بريزم زمين اينو؟ 

يارو ميگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با يه ليوان آب بده سوسكه بخوره 

اس ام اس خنده دار و سرکاری

جوک ترکی

بچه ها خواهشا ناراحت نشید فقط برای خندس

ترکه سوار تاکسی میشه میبینه یک تیمسار هم تو تاکسی نشسته

بهش میگه: ببخشید آقا شما سربازین ؟ یارو میفهمه این ترکه میگه: آره سربازم!

ترکه میگه : پس گوه میخوری لباس های یک تیمسار می پوشی

                                                     *****

 ترکه شب عروسیش به زنش نمیدونه چی بگه میگه : مادر و پدرت میدونن تو اینجایی؟؟

                                                          *****

به ترکه میگن: شیری یا روباه ؟ میگه : مگه خر چشه؟

                                                          *****

ترکه تابستان پتو میندازه روش میگن : مگه خری؟

ترکه میگه : از زیر پتو هم معلوم میشه؟

                                                         *****

بچه ترکه میره از باباش میپرسه :بابا؟ ماه نزدیکتر یا اصفهان ؟

ترکه میزنه پس گردنش میگه: کره خر از اینحا مگه میشه اصفهان دید؟

                                                          *****

 ترکه برای اولین بار یک آخوند میبینه میگه : یعنی اینقدر سرت درد میکنه؟

                                                        *****

ترکه با بچش میره حموم توی حموم بچه سر می خوره اونجای باباشو

میگیره ترکه میگه: پدر سگ حواستو جمع کن اگه با مامانت

اومده بودی با کله میخوردی زمین

                                                        *****

ترکه میره مامور مخفی میشه الان ۲۰ سال ازش خبری نیست

                                                     *****

ترکه با زنش زیر پتو بوده ! ولی هیچ کاری نمی کرده!زنش میگه:

راستی من یک سوراخ هم دارم ؟ترکه میگه: میگم هاااااااااااااا از یک جا سوز میاد

                                                       *****

من از عمرم چه فهمیدم ؟ نفهمیدم چه فهمیدم ؟همان اندازه فهمیدم

که فهمیدم که نفهمیدم !((قسمتی از دفتر خاطرات یک شاعر ترک ))

                                                        *****

 ترکه سر چهارراه با ماشینش میزنه به یک BMW . با کلی گریه و

زاری می بخشنش !! سر چهارراه بعدی دوباره میزنه به همون BMW

ترکه از ماشین دستشو بالا میبره میگه: منم برو

                                                        *****

به ترکه میگن: پیامبر کی به رسالت رسید ؟ میگه: نمیدونم من ونک پیاده شدم 

                                                        *****

 ترکه تو جبهه گشاد گشاد راه میرفته . میگن : چی شده؟ میگه:

همه رو شیمیایی کردن منو فیزیکی

                                                       *****

ترکه میره نانوایی یک ۵زاری میده . نانوا :این که نون نمیشه ؟ ترکه :

آروم بابا!!!!! من ماکسیمیلیانوسم

                                                        *****

ترکه رو می خواستن اعدام کنن بهش میگن به عنوان آخرین حرف یک

چیزی بگو!!!!!!!!میگه: اونجای ننه کسی که بزنه زیر چهار پایه

                                                     *****

به ترکه قبل اعدام میگن حرفی نداری؟ میگه : نه میبرنش بالا دست

و پا میزنه میخواد یک چیزی بگه!! میارنش پایین میگن:

چی شد ؟ میگه: بابا داشتم خفه میشدم

                                                     *****

نویسنده ترک :

 شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان

یکه و تنها به همراه خانوادش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود

                                                   *****

ترکه نامزدشو میبره تو خرابه میگه : بیا کار بد کنیم !! دختره که دل

تو دلش نبوده میگه چیکار کنیم؟؟ ترکه: بیا اه ه ه ه کنیم فرار کنیم 

                                                    *****

ترکه تو آزمون آتش نشانی شرکت میکنه !! ازش میپرسن :

اگه تو جنگل آتیش گرفت آب هم نزدیک نبود چیکار میکنی ؟؟

ترکه: معلومه تیمم میکنیم 

                                                    *****

ترکه میره اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی ؟

میگه شیر خوردم ! میگن : شیرش فاسد بو د ؟ ترکه ؟ نه گاو یهو نشست

                                                     *****

ترکه میره دکتر میگه آقای دکتر: چرا هیچکس به من توجه نمی کنه ؟؟ دکتر: نفر بعد !

                                                    *****

به ترکه میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست

                                                    *****

به ترکه میگن دانشگاه میری ؟ میگه : هر جا که بار بخوره میریم 

                                                  *****
ترکه میره کلاس رقص باز میکنه بعد از مدتی ورشکست میکنه !!!

ازش میپرسن چی شد که ورشکست شدی ؟

میگه اونا هی میرقصیدن من شباش می دادم

                                                   *****

ترکه مشکل روانی پیدا میکنه میبرن ازش نوار مغز بگیرن ! میبینن 10 دقیقه اولش خالی

                                                *****

ترکه کتاب فروشی میزنه برای فروش بیشتر کتاباش تابلو میزنه

در مغازش : جلد دوم قرآن رسید

                                              *****

ترکه میخ میره تو پاش نمیتونه در بیاره کجش میکنه

                                              *****

ترکه تلویزیون روشن میکنه !! کانال 1 : قرآن 2: قرآن 3: قرآن !!!!! تلویزیون

خاموش می کنه بوس میکنه می ذاره بالای طاقچه 

                                                  *****

 ترکه میره راهپیمایی میبینه شلوغه بر میگرده

                                              *****

ترکه ادعای پیغمبری میکنه !! دوستاش میگن: همین طوری که نمیشه

باید بری 40 روز توی غار بشینی تا بهت وحی بشه !! ترکه میره تو غار بعد

از 3 روز دست و پا شکسته بر میگرده !! دوستاش میگن چی شده؟؟ میگه:

جبرئیل یهو با قطار اومد 

                                               *****

 به ترکه میگن چرا کونت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا رحمت کنه مادرم

به جای پودر بچه پکینگ پودر میزد به کونم

                                                *****

ترکه از روی زمین ک....ت پیدا میکنه !! میگه : ای بی فرهنگا خودش

میخورن پوستشو میندازن زمین

                                                   *****

 به ترکه میگن ۳۰ تا پستاندار نام ببر؟ میگه: دبیرستان دخترانه

                                                  *****

 ترکه پدرش و مادرش رو میکشه !! میگن: چرا این کارو کردی؟

میگه: تازه به رابطه کثیفشون پی بردم

اس ام اس خنده دار

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه‌ها رو قطع کردن !

.

.

.

زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !

.

.

.

رسد آدمی‌به جایی که به جز غذا نبیند

رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !

.

.

.

( کالسکه )

واژه ای است که یک اصفهانی ، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !

.

.

.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

.

.

.

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !

.

.

.

موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

.

.

.

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

جواب: ماه اسفند

آخه ۲۹ روزه !

.

.

.

هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد !

سلــــطــان فحش

عــمــه !

.

.

.

غضنفر رو صدا میکنن میگن پاشو سحره

بیدار میشه میبینه سحر نیست ! سانازه !

.

.

.

گونی برنج خاطره چیست !؟

کیف سامسونت غضنفر برای رفتن به تمام نقاط کشور !

.

.

.

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

مرغ میشینه می‌رینه!

ولی حیف نون تا به یه کاری نرینه نمیشینه!

.

.

.

امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه

غم تودلت نباشه ! طاعات و عباداتت قبول

.

.

.

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا

ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!

.

.

.

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ

ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ

ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!

.

.

.

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی‌هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی‌!

.

.

.

از این به بعد هر کسی بهت گفت دوستت دارم

برو بغلش کن آروم سرت و بزار روی شونه‌هاش و یواش

در گوشش بگو … گوه نخور !

.

.

.

حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟

(رقص نور) !

.

.

.

من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !

چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم !

.

.

.

خرگوش می‌ره تو جنگل روباه رو می‌بینه داره تریاک می‌کشه می‌گه

اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می‌رن تا می‌رسن به گرگه

می‌بینن داره حشیش می‌کشه خرگوش می‌گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو

شاد باشیم بدوییم گرگم پا می‌شه می‌رن ۳تایی می‌رسن به شیره می‌بینن

داره تزریق می‌کنه خرگوش می‌گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم

شاد باشیم شیره می‌پره می‌خورتش گرک و روباه می‌گن چرا خوردیش

این که حرف بدی نزد؟ شیره می‌گه نه بابا این پدر سوخته هرروز اکس می‌زنه

می‌یاد مارو می‌دوونه!!!

+++===================================+++

سلام عزیزم ، خواستم بگم …
واقعا بدجورى تو دلم نشستى …
پاشو درست بشین !
.
.
.
زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !
شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که
هنوز ازدواج نکرده بودیم  !
.
.
.
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ،  (غیر قابل تعمیر ) !!!
.
.
.
مناجات غضنفر :
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
.
.
.
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
.
.
.
دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
پسرها مثل وای فای هستند !
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !
.
.
.
مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
.
.
.
ژاپنی ها میگن :
ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !
ما  میگیم :
ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
 
.
.
.
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟
میگه بابا ما سرمون میشه
کچل که اصلا فرق نداره !
هواپیما هم نکته انحرافی است !
.
.
.
بستنی قول و قرارهای امروزیست!
زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!
.
.
.
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند
در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !
.
.
.
فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !
یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها !
.
.
.
گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !
.
.
.
مناجات غضنفر :
پروردگارا ..
مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!
عواقبشم با خودم !
.
.
.
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
.
.
.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !
.
.
.
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده
دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !

یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال

می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

 *******************************************

  یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست !

بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه

که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

 *******************************************

  به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من

فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!

 *******************************************

  غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.

 *******************************************

  به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

 *******************************************

  غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .

 *******************************************

  پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

 *******************************************

  غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟

غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

 *******************************************

  غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام

روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه

چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تهران 5 کیلومتر!

 *******************************************

  غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه

داد می زنه آی بلال شیر بلاله.

 *******************************************

  یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو

خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟

غضنفر می گه اه مال تو بود؟ فکر کردم مال شوکته.

 *******************************************

  غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.

 *******************************************

  یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید.

مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!

 *******************************************

  غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.

 *******************************************

  غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه:

اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.

 *******************************************

  غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟

میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.

 *******************************************

  غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن.

رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟

غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.

 *******************************************

  غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...

میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

 *******************************************

  غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت

می کنه تو چشم راننده قطار.

 *******************************************

  به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون.

من تازه غذا خوردم نوش جان!!!

 *******************************************

  غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .

 *******************************************

  غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.

 *******************************************

  غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست

و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه

نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.

 *******************************************

  غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین.

 *******************************************

  غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این

مکان عروسی برگزار می شود.

 *******************************************

  غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.

 *******************************************

  غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.

راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.

 *******************************************

  به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی

میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.

 *******************************************

  غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه.

 *******************************************

  غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری

با لگد می زنم توکمرت.

 *******************************************

  غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر

نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه.

 *******************************************

  به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.

 *******************************************

  غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟

میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر

می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.

 *******************************************

  غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد.

از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.

شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه

ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره

بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو !

اینه زندگی ما !

.

.

.


از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

.

.

.


والمنتخبین فی رجال هذه کت و الشلوار !

و هن نساء هما لا ینتخبون ۵۰۰  لباس فی الکمد !

(و برای مردان آپشنی قرار دادیم به نام کت‌شلوار در حالی که

زنان تا روز قیامت از خود می‌پرسند حالا چی بپوشند ! )

.

.

.


دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

.

.

.


درخواست حیف نون از نامزدش !

مرا دوست بدار  اندکی ، ولی خَرَکی !

.

.

.

پس از دستگیری افراد ریگی، دارن دنبال افراد ریقی می گردن

 تا چند روز خودتو نشون نده !

.

.

.


خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!!

میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم

خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟

.

.

.

پیامک سرکاری

بی شعوری یعنی :

لطف دیگران را وظیفه ی آنان پنداشتن

پس بدون که بی شعور فحش نیست !

بیشعور !

.

.

.


غضنفر به زنش :

من چشم میزارم ، تو برو گم شو !

.

.

.

شعبده باز با کلک از کلاهش خرگوش در میاره

من هنوز از قلبم توئه گوساله رو نتونستم در بیارم !

.

.

.

پسر :

من اندازه ساسان مایه دار نیستم مثل اون بنز ندارم

اما عاشقتم

دختر:

من هم عاشقتم

داشتی می گفتی ساسان دیگه چی ها داره!؟

.

.

.

یه مثل قدیمی هست که میگه

لذتى که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست

در ۲۰شدنش بدون تقلب نیست !


.

.

.

غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !

بهش میگن آخه تو چقد خری !

میگه من خر ، من نفهم  من گاو !

این حیف نون چی !؟

۲ ساعته وایساده از من ماهی بخره !

.

.

.

هر چقدر هم هویج می خورم باز هم چشم دیدن آدم بی معرفت رو ندارم !

.

.

.

وقتی دو تا خانم با هم صحبت می کنند

اونی که ساکته به حرف طرف مقابل گوش نمی کنه !

بلکه به مطلب بعدی که می خواد به اون بگه فکر می کنه !

.

.

.

هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانه کنی

بعد به محض اینکه بگی خخــــخخخخخخ ..

یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورت بدی !

.

.

.

میگن هر کی رفیقش خوشگله بهشتیه

کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت !

.

.

جهان سوم جایی است که همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند !

غصه و آه و دق را عرض کردم !

.

.

.

نیوتون در بیانیه ای افشا کرد که

علاوه بر زمین ، یخچال هم دارای جاذبه است !

.

.

.

عدم امنیت یعنی تویِ یه توالت باشی که فاصله سنگِ توالتش تا “دَر”

بیش از ۱ متر باشه

دَرش قُفل نداشته باشه  و به بیرون باز بشه !!!

.

.

.

خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز !

و بعدتر از آن لباس های زیبا را

و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن، دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید!!

.

.

.

نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !

言语不得”的晁盖忽然醒了过来，“转头看着宋江”，

谆谆嘱咐道：“贤弟保重。若哪个捉得射死我的，便教他做梁山泊主！!

.

.

.

میگن تو جهنم  نه تنها دمپایی دستشویی همیشه خیسه !

بلکه شلنگش هم افتاده رو زمین !

.

.

.

خدایا

به یکی هزار تا پا دادی همشون یکطرف میرند

اونوقت یک دل به ما دادی

هزار طرف میره !

غضنفر و لطیفه هاش

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

—————————–

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

—————————–

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

—————————–

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

—————————–

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

—————————–

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

—————————–

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود

کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

—————————–

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

—————————–

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ،

غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

—————————–

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

—————————–

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

—————————–

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

—————————–

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

—————————–

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

—————————–

جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

اس ام اس و جوک باحال و خنده دار

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:

Ctrl+A

Ctrl+C

Ctrl+V

Ctrl+P

 
.

.

.

.

سوال گزینه ای :

اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند

و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید

سینما  ؟ یا رستوران !؟

.

.

.

از سخنان قصار حیف نون :

هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

.

.

.

کنکوری های عزیز ! هیچکس از شما توقع نداره ! امید امام هم به دبستانی ها بود !

.

.

.

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد

بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته

میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش

چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره !

.

.

.

////////////////////// //

سرشمارى ترشیده هاست قربون دستت یه خط بکش بده بعدى !

.

.

.

غضنفر روشن فکر می شه پشه ها دور سرش جمع میشن !

.

.

.

دیگران را ببخش … نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند …

به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون !!!

 .

.

.

اس ام اس شب امتحان

یه احمقی یه درسی اختراع میکنه

هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

.

.

.

.

میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید !

.
.

حیف نون عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود

.

.

.

یه نفر میره دزدی، چیزی پیدا نمی‌کنه؛ از لجش مشق بچه را خط میزنه!

.

.

.

شوهره به زنش میگه: برای شام دوستمو دعوت کردم خونه

زنش می گه: چرا این کارو کردی ؟ ظرفا کثیفن ، ببین خونه چقدر به هم ریخته است

شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

.

.

.

هیچ وقت حسرت چیزایو رو که نداری نخور

مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانیت ،شخصیت، خوشگلی

حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟

طرف صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میُفته پایین. وسط راه که داشته می افتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز


طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ؟! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه این زنیكه جیغ و داد می كرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم؟


می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ...!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟


ميره كلانتري ميگه: طوطي من گم شده
ميگن: خب ما چيكار كنيم؟
ميگه: هيچي فقط اومدم بگم فحشي كه به بعضیا ميده نظر شخصي خودشه!


میگن: چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد؟
میگه: آخه مسابقه قرآن دارم!


به یارو ميگن اون كدوم پيغمبر بود كه يه مشت پرنده و حيوون رو جمع كرد و برد تو كشتي
طرف يه كم فكر ميكنه و ميگه حضرت يوگي عليه السلام


طرف ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه : اون گلی که زدی به يقت خارش اذيتت نمي کنه؟ ترکه ميگه : خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!


یارو میره از یه آخوند مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم! ديدي دروغ گفتي؟!


طرف داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری؟
میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم
بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد؟
میگن الان چرا دنده عقب می یای؟
میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!!


یارو یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یاد میره جلوتر و میگه: جل الخالق! پس اون اسب بخار اسب بخاری که می گن اینه


یکی میره چلو کبابی، گارسون میاد میگه:چی میخورین؟ طرف میگه:یه پرس چلو کباب.
گارسونه میگه:با کمال میل
میگه:نه! با سماغ و دوغ!


حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم
بکشیدش!...

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟


از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!


اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این
کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!


یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!


آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"


حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!


حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟



یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد 320 گیگابایت می خوام. حیف نون هارد 160گیگا بایت واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم 320 گیگابایت!
حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.


حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد می خواد!


به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!


حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!


گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!


یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!